bueno me han contado otro buenisimo, estaba deseando llegar a casa para contaroslo

- Despues de 25 años de casado, miro a mi mujer y le digo.
Cariño hace 25 años, vivia en un piso alquilado, dormia en un sofa cama, veia un televisor blanco y negro de 14 pulgadas, y conducia un minusculo coche.pero todas las noches me iva a la cama con una sexi rubia de 25 años. ahora, tenemos una buena casa, una gran cama, un buen coche, y un televisor de plasma, pero me voy a la cama con una mujer de 50, algo esta fallando y creo que es por tu lado claro.
pero mi mujer que es muy razonable, me dijo.
- No te preocupes cariño, tú ve buscandote, una rubia sexi de 25 añitos que yo me encargo de que vuelvas a un piso alquilado un sofa cama, un televisor 14 pulgas, y un coche pequeño.
espero que os haya echo sonreir. besos.

No sé si este es el sitio para ponerlo, pero merece la pena

http://www.youtube.com/watch?v=3z89JeLxuUU

Es buenísimo!!

Yo no tengo ninguna gracia para contar chistes, nunca me acuerdo de ninguno, pero esto (aunque lo parezca) no es un chiste, ni me lo ha contado nadie.
Esto me paso a mi en una de tantas visitas a un medico.
Antes de diagnosticarme, y tras sufrir varias inflamaciones testiculares, me remitieron a un urologo, el cual me dio un botecito, me dijo que fuera al baño, y que lo llevase al laboratorio con una muestra de semen.
Mi padre le pregunto si tardaba mucho esa prueba (por supuesto, se referia al resultado), y l respuesta del medico fue:

PUES CINCO MINUTOS, USTED NO LO HA HECHO NUNCA, O QUE?

Entonces ni mis padres ni yo estabamos para muchas bromas, pero la verdadera gracia estuvo en ver la cara de mis padres, mirandose el uno al otro, muertos de verguenza...

oye, os voy a dejar aqui el ultimo chistecillo que me han contado, a ver si os gusta, jeje (que no se enfaden los bilbainos, por favor)

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera… En esto
que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas… sin querer… con el
casco...
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se
compadece y lo lleva a casa... Lo mete en una jaula aún inconsciente y le
coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo
deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio
atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado
de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: -
¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA
MOTO!!!

Hola hola...

Os dejo este chistecillo, va sobre mi tierra; me la ha mandado una compi de Crohn!

Besos risueños,
Montse


Bon día. Vengo a solicitar un crédito.- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?
1 Euro
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por
> >esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me
lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me
voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos
ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien...
¿qué plazo desea?
- Un mes ¿Un mes?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%
... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos
deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro>banco, cony!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía,
claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene
más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición.
Hasta pronto.>Don Jordi, llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN
MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos... Lo que SOMOS
UNOS COMERCIANTES DE **** MADRE !!!!!

nunca habia entrado en este apartado. Isa enhorabuena tu chiste es genial el chico de al lado de mi ordenador(ya que yo escribo desde una biblioteca)estaba poniendo la cara un poco rara y es que no podia dejar de reirme. hay va el mio....
sabeis las tres marchas de un coche.....
1 marcha adelante
2 marcha atras
3 marcha a tomar por el c....
cuando tenga uno mejor no dudare en ponerle pero es que cualquiera supera el nivel.

Este chiste me lo contó una amiga, me reí un rato, asi que espero que a vosotros también os guste: Un General de la legión visita un campamento en medio del desierto. El Capitán le acompaña en la visita enseñándole todo. El General le da la enhorabuena y le pide que le busque alojamiento porque quiere quedarse dos meses por allí para comprobar con calma como va todo.
Cuando se dirijen a las dependencias del General, el Capitán le va contando una por una las puertas de todas las salas del campamento:- Esta es la cocina. Esta es la sala de reuniones. Esta es la sala de recreo....
El General va abriendo y comprobandolo todo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán;¿porque no abrió esa puerta?.
-Verá General;es que ahí tenemos a la camella; somos 150 legionarios, nos pasamos meses enteros en completa soledad y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo.
-Está bien Capitán, si eso sirve para mantener la moral de la tropa alta.....
Cuando ya habia pasado un mes, el General empieza a sentir abstinencia de sexo y decide dirigirse al capitán.
-Mire, llevo un mes aquí...... yo también soy un hombre...... ¿podria hacer uso de la camella?
-Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave...
Pasados 20 minutos el General sale de la sala subiendose la bragueta y el Capitán asombrado le dice:
-Pero mi General, ¿tan rápido?
-¿Como que tan rápido?¿cuánto tarda un soldado raso?
-Mi señor, sin ánimo de ofender, pero el pueblo más cercano está a 20 kmts, y necesitan unas dos horas sólo para ir y volver............

jejeje¡¡¡¡¡ el general se tiró a la camella!!!!

Estaba yo animándome ayer y me metí en una página de chistes (me gustan absurdos y tontos como veis):

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
----------

Un español se encuentra a un chino y dice:
Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30!
-----

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
------

¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipócrita que después que me partes lloras.
-----

Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
-Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita:
-¡Ahhhh! Un tomate que habla!
-----

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

...con sus chistes, que buenos que son...jajajaja/...yo soy muy mala haciendo chistes o cuentos como se les dice en Uru, pero bueno algunito se me va a ocurrir, se los prometo...aca van dos bien tontos, pero bien tontos... me quedo asi de solo poneros en el foro, jajaja...

1.-
Niño: Mama, mama, en la escuela me dicen Rambo...
Mama: Bueno hijo mio mañana ire a la escuela y hablare con tu maestra...
Níño: No mama, deja, ESTA ES MI GUERRA!!!

2.-
Matrimonio charlando en la mesa durante la cena.
- Señora le dice al marido: es que estoy preocupada por mama, no puedo dejarla sola en el hospital, me da mucha lastima...
En eso suena el telefono...y atiende el marido...
Este cuelga, la mira a su mujer y le dice: mi amor llamaron del hospital...y dicen que tu mama se viene a vivir con nosotros...
- Señora - como?...estas loco, en serio? pero que te han dicho?
- Marido - pues porque han dicho PREPARENSE PARA LO PEOR...

JAJAJAJAJA...tiene un poquito de humor negro, pero es muy bueno...
Malos, malos, malisimo, lo admito, pero les juro que son los que mas me hacen reir...bien tontos como los que le gustan a Mariaje...

Andy...
Si desean que no mande mas, haganmelo saber, jajajajaja...
besitos y cuidense...

UNAS RISAS http://es.youtube.com/watch?v=ufMj6mJV_bI&feature=related

MAS http://www.youtube.com/watch?v=hLh7M04RekQ&feature=related

ME PARTO http://www.youtube.com/watch?v=raAydY1_HZE&feature=related

BUENO AQUI OS DEJO ALGO QUE ME HACE LLORAR DE LA RISA ,METALEROS ROQUEROS Y DEMÁS http://www.youtube.com/watch?v=clUrPXKGbWc&feature=related

No es un chiste pero MOLA

http://www.youtube.com/watch?v=wkFRkuSXc1o