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Montse
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Registrado: 24 Mar 2006
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He visto esto perdido por el foro y lo pongo aquí junto con todos los otros "chistes", lo dejó BU hace ya mucho!

Besos
Montse


Os copio, a continuación, un correo que circula por internet sobre la serie House. A mi marido y a mí nos encanta. Y como todos estamos familiarizados con médicos y tal... Bueno, espero que os arranque una sonrisilla.
>Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
>
>(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
>
>- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.. aghhh.
>- Churri, ¿Estás bien?
>- ¡Cof cof whaghh!
>- ¡¡¡Churri!!!
>- ¡Cuack!
>- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
>
>TUUUUUUN TIIIINNNNNN....
>Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
>¡¡¡DOCTOOOR. HOUSE!!!
>
>(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del
>hospital. House se trinca un puñao de pastis):
>
>- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las
>aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
>- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
>- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
>- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
>- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón,
>no tiene sentido.. cortisona y "pacasa".
>- H: ¿Ah no? entonces.. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
>- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
>- H: Que le hagan los análisis.
>
>(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta,
>y de paso nos enseña algo mas de la vida.. y después.)
>
>- Churri: No me encuentro b. cof cof aghhhhh!
>- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de
>tritopotasa!!
>- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
>
>(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao
>de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de
>rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y
>pronombres.)
>
>- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser
>una alergia común.
>- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
>- TBE: /mode_miradasesina ON
>- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en
>vena
>- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
>blahblahblah
>- H: Aquímandoyouuuuuuu
>
>(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
>entuban, la electrocutan, y la salvan..)
>
>- H: Vale, no era chungopatitis
>
>(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la
>casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna
>enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
>
>Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena
>Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa,
>plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran
>nada (porque no tienen cojo-zoomT), hacen alguna chorrada como comerse algo
>de la nevera o cepillar al perro del paciente. )
>
>(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
>
>-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
>-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una.
>-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
>-AP:La punción lumbar no está indicada en.
>-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
>-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
>-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
>
>(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas
>pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
>
>- Churri: Memueromáaaaas..
>
>-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que
>voy.zzZZZzztTTTTttztttztz. y. le salvan la vida)
>
>- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais
>a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible
>admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
>
>(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus
>pacientes. Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da
>una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a
>su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha,
>chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y
>pone cara de pena).
>
>(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
>
>- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
>- H: Porque no tiene eso que nos inventamos. ¿Qué puede ser..?.
>- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que.
>- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
>
>(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma
>de yin-yan. y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la
>polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación,
>que le incita a trincarse un puñao de pastis).
>
>- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo
>cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de HowkinsonT!!
>- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de
>muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar,
>sobre todo si tienes guión).
>- H: Australiano Pijo (AP). cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No
>dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
>- AP: Si, ¿y?
>- H: Y, ¿Te parece eso normal??
>- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de
>desencadenantes del Mal Infernal de HowkinsonT y blah blah..
>- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté. ¡y porque estás
>buena, claro!
>- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni
>siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa
>que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que
>soy el único que no ha perdido la cabeza??
>- AP: Bueno. yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y
>desde entonces...
>- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
>- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
>
>(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era
>totalmente imposible, y el paciente se salva)
>
>- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
>- TBE: Es mi héroe
>- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos
>incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los
>pacientes de la serie?
>- NN: sí tío, y no veas como me joroba..
>- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que
>enseñarnos..
>- LOS DOS: (Zorra..)
>
>TUUUUUUN TIIIINNNNNN....
>Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.
>Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... (fundido en negro)

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6 Nombres raros
Archivado en la categoria Alucinante, Humor el dia 26-Enero-2007

Os gusta vuestro nombre, a mi si después de leer el e-mail que me enviaron el otro día, no os quejéis porque os podía haber tocado algo como lo siguiente. Antes deciros que es un lista de “NOMBRES REALES” según la revista MUY INTERESANTE. Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente. Una vez aclarado esto, vamos al lío.
-Agustín Cabeza Compostizo. (Que Dios le conserve el pelo…)
-Antonio Bragueta Suelta. (No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura… )
-Román Calavera Calva. (Este se puede juntar con el anterior… y crear una asociación “no sin mi pelo”)
-Alberto Comino Grande. (Perdón, ¿qué dices que tienes grande?)
-Eva Fina Segura. (Yo demandaba a evax.)
-Margarita Flores del Campo. (¿¿Pero en que pensaban esos padres?? ¿¿Eran hippies e iban fumados??)

-Isolina Gato Sardina. (Parece el título de una canción infantil)
-José Luis Lamata Feliz. (Matar la mató ¿pero se dejó encantada?)
-Miguel Marco Gol. (Los padres marcándole el camino desde pequeño)
-Amparo Loro Raro. (A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?… A ella se lo dicen todos los días)
-Pascual Conejo Enamorado. (Ejem… sin comentarios)
-Jesús Están Camino. (Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?)
-Ana Mier de Cilla.(j****!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia…Menos una que se apellide De Cilla… y por encima de todo no tengas descendencia.
-Rosa Pechoabierto y del Cacho.(¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha lanteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?
-Evaristo Piernabierta Zas.(Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa
-Presentación de Piernas. (¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!)
-José de la *****. (En este caso el nombre es lo de menos)
-Ramona Ponte Alegre. (¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)
-Ana Pulpito Salido. (Si es que los pulpitos son así de locos! Ay Ana tú si que sabes… )
-Emiliano Salido del Pozo. (Soy minerooo… Ah no, que soy pocero)
-José Sin Mayordomo. (¡¡¡Como todos, no te jode!!!)
-Pedro Trabajo Cumplido. (Este queda bien sin hacer nada)
-Abundio Verdugo de Dios. (Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)
-Miren Amiano. (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo)
-Francisco José Folla Doblado. (¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar…!!!)
-Fernando Coco Cuadrado. (No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo… )

Si es verdad no se en que pensaban los padres xDDD es que no querían a sus hijos?

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pamela
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Jajajajaja....ya veo que en todas partes se cuecen habas!...jajajajaja...


ahí falta esta otra:

Estoika Gando de Carrera Prieto....de por si ya van cag....ups por la vida!

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ExWebmaster
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Un matrimonio de famosos que finalmente se separaron sin tener descendencia, ella ya no está entre nosotros. Pepe Domingo Castaño y María Luisa Seco. Pensar en la descendencia: Todos serían Castaño Seco.
Alberto
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Mmmm.... a ver si recuerdo como era esto de hacer reír a la gente:

- Mamá, mamá, qué buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, qué buena está la paella.
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Que mala soy contando chistes...
Montse
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Menos mal que es por escrito porque soy malísima contando chistes

Besos
Montse




Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:


Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.


Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.


Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

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Alberto
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Jodo como cambia el cuento.

¿Cómo se llama en animal que come piedras y vuela?


El comepiedras volador.
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Alberto
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Venga y otro:

¿Qué es un tomate disfrazado con antifaz y espada?


El Capitán Tomate.
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Alberto
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¿Y qué es un melocotón con antifaz y espada?


Pues un melocotón disfrazado de "Capitán Tomate".

... ejem. Me rindo
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eli
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Registrado: 10 Feb 2008
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Venga uno de los que mas me gustan:
El numero premiado hoy enla ONCE es el 31986 repetimos el premio de hoy es el 52703 Shocked Shocked Shocked

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Señor,concédeme SERENIDAD para aceptar las cosas que no puedo cambiar,VALOR,para cambiar aquellas que puedo,y SABIDURIA para reconocer la diferencia
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Montse
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Aquí os dejo este:

Palacio Real.Cena de celebración del cumpleaños de S.M.
> > El Rey.Asisten a la cena personalidades de la realeza,
> > política....En esto que los invitados se sientan a la
> > mesa.Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer
> > de Zapatero) le dice a su marido:Ay Jose Luís, mira qué
> > cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y
> > esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de
> > recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa.... Pero
> > Sonsoles, por favor... Ni por favor ni leches!!! Tu me coges
> > un cubierto ahora mismo...Bueno, bueno, no te pongas así.
> > Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y
> > se lo guarda en la chaqueta....Justo en frente del
> > matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su
> > esposa, que vieron la faena. Ella le dice a su marido:Anda
> > Josep, cariño, cógeme tu uno a mí.Pero por el amor de
> > Deu, ¿cómo voy a hacer eso? Que yo quiero uno, si la
> > Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me
> > discutas...Bueno, lo que tu digas.Así que con el mismo
> > disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el
> > cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
> > traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias
> > veces una copa...Clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un
> > silencio, y sonrojado sin saber qué hacer, se levanta y
> > para salir del paso alza la copa y dice:- Brindemos por su
> > Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más.
> > ¡¡¡Felicidades Majestad!!!Todos brindan, y Rovira, se
> > sienta aliviado.De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero
> > yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás
> > cogiendo.- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo
> > estar.- Que no, que no y que no.... Que la Sonsoles tiene su
> > cuchillo y yo también quiero uno.- Ufff, de verdad, que
> > mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que
> > el cubierto es valioso.Así que de nuevo se dispone a coger
> > el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a
> > golpear la copa...Clin, clin, clin, clin, clin..... Una vez
> > más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira
> > dice:- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por
> > ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía,
> > guapa!!!Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado.-
> > Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un
> > miserable cuchillo.- Pero es que...Ni es que ni nada!!!
> > Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.Pero no puede ser, ya
> > ves que mi temblorosa mano no me lo permite....¿Que no te
> > lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo
> > no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el
> > espectáculo aquí delantde todo el mundo.- Pero no seas
> > así...- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y
> > como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me
> > divorcio de ti.Así que Josep Lluis, ante la furia de su
> > mujer, decide volver a intentar de nuevo coger el cuchillo,
> > pero...Clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total,
> > sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo
> > la cara de furia de su mujer dice:- Permítanme que les haga
> > un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengoen mi mano?-
> > Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi
> > chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas...
> > y...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta !!!!!!


Me parto

Besos,
Montse


P.D: Eli, no pillo el tuyo Rolling Eyes

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Desternillante Desternillante Desternillante


Un señor que iba por la calle se encuentra un espejo de cartera, lo coge, se mira y dice:
-¡¡¡ JODO !!! Si a ese tío lo conozco.

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, se vuelve a mirar y repite:
-¡¡¡ Juer !!! ¿De dónde conozco a ese tío?

Al entrar en su casa lo guarda y se sienta a comer. Al cabo de un rato lo vuelve a mirar:
-Yo creo que este tío es el que se corta el pelo enfrente de mi.

Curiosa su esposa, le pregunta:
-Oye Manolo, ¿qué tienes en la mano?

-Nada importante mujer.

En un despiste de su marido, María coge el espejo sin que éste se dé cuenta, y lo mira:
-¡Lo sabía! ¡¡¡Una foto de una mujer!!! ¡¡¡¡¡Y qué cara de zorra tiene!!!!!
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