¿Cual es el hermano mayor de pinocho ? Pues Pinueve

Otro más.

Mamá mamá ¿ los tiburones comén sardinas ?
_ Siii Hijo

_ Y ¿como hacen para abrir la lata ?


En fín estos niños de hoy dia son así , en alguna ocasión un profesor me comento que habia niños que creian que la leche
las vacas la daban ya con el tetabrik incluido , " que conste que no és otro chiste " .
( con los madrugones que se pega mi marido ) ya les valeeeeeeeeeee

¿ EN QUE SE PARECE UN BOXEADOR A UN TELESCOPIO ?

_ en que los dos hacen ver las estrellas

¿ EN QUE SE PARECE UNA CAMISA VIEJA A UN HOTEL POBRE ?

_en que ninguno tiene botones .


"otro más "

Un hombre tán feo pero que tán feo , que cuando picaba cebolla hacia llorar a la cebolla .






Se termino , mañana másssssss.

_ una mujer tán gorda pero que tán gorda que cuando se pesaba , la balanza decia : CONTINUARA..............


_ un señor llega a una farmacia y pide VIVAPORRU, todos los que se encontraban el la farmacia contestan ! VIVA !


_ Era un hombre tan tan pequeño, que pasó por delante de una pasteleria, se le hizo agua la boca y ! se ahogó !

que le dice un chorizo a una morcilla???
-te quiero morena.

y un sifon al camarero:
no me aprietes que me meo

y una cerilla a un cigarro:
por ti pierdo la cabeza.

Esto erán tres amigos llamados " Tonto " " Nadie " y " NInguno "

_ Tonto vá y le dice a la policia
_Nadie de cayó al pozo y ninguno le está ayudando

El policia responde

_ ¿Ustez es tonto ? _ Si ! mucho gusto !



Mañana mássssssssssssssssssssssssssssss

Papá papá ! mira ! dice un pequeñín de 3 años levantando su dedito.

_ ! OH , Si ! ! que bonito ! contesta el padre

_ Papa, mira _ vuelve a decir el niño enseñando su dedito

_ ! Un dedo ! ! A que me lo como ! ÑAN ÑAN ÑAN _ bromea el padre metiendo el dedo rechoncho de su hijo en la boca

_ El niño se mira el dedo y rompe a llorar

_ ¿ DONDE ESTA MI MOCOOOOOOOOO ?



Mañana massssssssssssssssssssssssssssssssssss.

¿ cual es el colmo de un sordo ?

_ que al morir le dediquen un minuto de silencio.

Otro más....

Mamá , mamá en el colegio me llamán loco

_ Quien hijo

_ Las ardillas , las p........ardillas.



añana mássssssssssssssssssss

jejejeje...Mandreeeee !!como eres!!!

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión , en esto que pasa un loco
imitando a una moto : ! Pronpppppppppppppp.
El inspector le dice al director del manicomio

_ Por fabor , digale al loco que se calle
El director le contesta
_ ¿ Le molesta el ruido que hace ?
Y el inspector le contesta
_ ! NO! , lo que me molesta es el humo.


MANANA MÁSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Dos borrachos ván andando por la via del tren , _ le dice uno al otro

_ J...er tio ¿ vaya escalera más largaaaaa ?

El oto contesta

_ Esto no es lo malo lo que me J....de es la barandilla esta que la han puesto muy abajo ! LEÑE !


mañana masssssssssssssssssssssssss

Os dejo unos chistes "médicos"

Besos,
Montse


>> INFORME:


> >> Estimado Sr. Zavala:
> >>
> >> Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
> >>
> >> Atentamente,
> >>
> >> El Equipo de Patología
> >>
> >> P..D.: Lamentamos la amputación.




> >> El Hipocondríaco
> >> Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
> >> Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido loscuernos. ¿Será falta de calcio?




> >> Vasectomía
> >> Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía..
> >> El doctor le dice:
> >> Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
> >> y el señor le contesta
> >> Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2.




> >> La Plaquita
> >> En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al
> >> paciente:
> >> v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
> >> v ¿De tórax,
> >> Doctor?
> No... de mármol.
> >>


> >> Lifting
> >> Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:
> >> ¿Desea la señora algo más?
> >> Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
> >> Nada más fácil, señora. Enfermera: Secretaria, traiga la cuenta por favor.



> >> Con el pediatra
> >> Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
> >> La enfermera los hace pasar al consultorio.
> >> Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
> >> Seno materno, responde la señora.
> >> Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
> >> La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
> >> Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
> >> Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.




> >> Una anciana a su odontólogo
> Vengo a que me saque los dientes...
> Pero señora, si usted no tiene dientes.
> Sí doctor; acabo de tragármelos.
> >>


>
> >> 'Huevos calientes.'
> >> Tres amigas conversaban y una dijo:
> >> -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
> >> La otra dice:
> >> - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
> >> Y la tercera dice:
> >> - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
> >> Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas
> >> le preguntan:
> >> - Pero quediablo te pasó?
> >> - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
> >> - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!




> >> Emergencias..!
> >> Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
> >> - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
> >> - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra
> >> y, lógicamente, duerma boca arriba.
> >> - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
> >> Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
>

Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?
Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?..
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!