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Alberto
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- Tenedor busca cuchillo para cortar carne o lo que surja.
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FRASES CURIOSAS

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Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservas...¿por qué no viajan?

Si todos los derechos son reservados...¿Qué pasa con los zurdos?

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿Suicidio es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si el pez nada... ¿La vaca todo?

Si hay un más allá... ¿Hay un menos acá?

Si la piscina es honda...¿El mar es Toyota?

¿Que significa NBA... ¿Negros Bastante Altos?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si la teoría de la evolución del las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación...¿Porqué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Merry Chistmas?

Si el dinero es la causa de todos los males...¿Por qué tenemos que trabajar?

¿Para qué corremos bajo la lluvia si delante también llueve?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿Me pateará los huevos?

¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?

¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es poco tranquilizante que los médicos se refieran a su trabajo como "prácticas"?

¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

Si el amor es ciego...¿Por qué la lencería es tan popular?

Si quiero comprar un boomerang nuevo...¿Cómo hago para deshacerme del viejo?

Si el SIDA no tiene cura...¿El cura no tiene SIDA?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)?

¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla?

¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?

¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas manejan tan mal?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

El recto... ¿es insobornable?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua?

¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate?

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?

Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿ los simples no deberían ser dobles?

¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas baterías?

¿Cómo puedo saber cuantas vidas le quedan a mi gato?

¿Por que las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?

Eduardo " manostijeras" ¿cómo hace para masturbarse?

¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

¿Por que los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

¿Por que en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿De que tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?

¿Por que utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

Si un hombre esta parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, el... ¿sigue estando equivocado?

¿Por que bragas es plural y sujetador singular?

Si la lana se encoge al mojarse... ¿por que las ovejas no encogen cuando llueve?

En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocasetes?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

¿Por que los Kamikazes usaban cascos?

Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo".

Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?

¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué en las películas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

¿Por que al increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?

¿Por qué el muñeco de Michelín es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelín?

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

¿Cuándo te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Si el Muro de Berlín no hablaba ¿por qué cayó?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Los caballos tienen sobacos?

Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

El otro día compré agua en polvo. Pero ¿cómo la preparo?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de carros puedes ver carros y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados?

Cuando llueve, el cielo está cubierto de nubes; entonces, ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?

¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, cómo lo sabríamos?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...?

¿Cómo se escribe cero con números romanos?

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO?

Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?

Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar?

¿De qué raza eran Adán y Eva?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?

¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte?

Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?

¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?

¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo?

¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos?

¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta.

¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?

¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja?

¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?

¿Por qué las plazas de toros son redondas?

¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda?

¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?

¿Por qué se odia tanto a las comparaciones?

¿Por qué se tira arroz en las bodas?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

Si hay un más allá... ¿hay menos aquí?

¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido?

Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

El recto... ?es insobornable?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ?por que Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?

Si el SIDA no tiene cura... ?el cura no tiene SIDA?

Si luchamos por la paz, ¿por que no fornicamos por la virginidad?

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Los honestos son inadaptados sociales.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 h. diarias.

Si la montaña viene hacia ti... Corre!!!! es un derrumbe.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.

¿Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar paseítos como un ******?

Si la tierra gira, por qué los muebles no amanecen del otro lado cuando me levanto?

¿Por qué si el nadar es tan bueno para la figura, las ballenas son tan gordas?

Si a una rueda dentada se le cae un diente....¿viene el ratoncito Pérez?

¿Los santos sonríen por la Gracia de Dios?

¿Si la tiroides, la recojoides?

Dondeconsigoalguienquemearreglelabarraespaciadorademiteclado?

¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

¿Quién le hace los hoyos al queso?

Cuando dicen ¿eres de la otra acera?, ¿desde que acera me lo están preguntando?

¿A dónde se va la luz, cuando se va?

¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

¿Por qué Michael Knight cuando le metía el turbo al coche fantástico miraba hacia atrás y daba un gritito?

¿Por qué cuando un espía atrapa a otro espía le obliga a que cante y no a que baile o toque la guitarra?

¿Por que si el equipo A es tan bueno en ningún capitulo aciertan a alguien con los disparos?

¿Por que los descapotables son tan caros si se ahorran la mitad de la chapa ?

¿A donde van a parar todos los calcetines que se pierden en la lavadora?

¿Por qué a John McLane en la Jungla de Cristal normalmente le atacan los terroristas durante las fiestas de Navidad y no lo hacen en las rebajas de Enero o Semana Santa?

Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?

¿Como puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?

¿Por que en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

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estos creo que nos pegan mas jejeje

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Chiste de Nochevieja
Montse
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Hola gente, aunque haya pasado ya Nochevieja... me parto!!!

Besos,
Montse


Dentro de nada.... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas....
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡j****, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <es>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don....

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..


-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff.....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy j*****.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo....! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

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Cierto ,cierto, jajajaja la verdad que es una historia basada en hechos reales ,seguro .

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El chiste del dia de MANDRE
mandre
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Bueno jente estoy en el recre pero veo que ayer me fui donde no debia el chiste me lo han colocado pero está incompleto
le falta el final lo repito.

doctor ,doctor, tengo un testiculo de hierro y otro de madera,
Contesta el doctor ., _ ¿ y ustez tiene hijos ?
El senor contesta ., _ Si ROBOCOP Y PINOCHO


y ahora el chiste de hoy.

Dos madres y una le dice a la otra.
_ Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar
La otra contesta _ !Niño ! ! Deja de hacer el ****** !


EDITADO POR ADMINISTADOR: Perdona mandre por haberte dejado el chiste a medias, no nos dimos cuenta.
MI CHISTE DEL DIA
mandre
Invitado

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Dos vecias una le dice a la otra:

_ Ay vecina me da mucha pena que mi gallina haya destrozado tu jardín
Contesta la otra

_No te preocupes, mí perro acaba de comerse la gallina

Menos mál dice la primera por qué mi coche acaba de matar a tú perro

jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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JIJIJIJI....

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EL CHISTE DE LOS FUNCIONARIOS
mandre
Invitado

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¿ por que dicen que los funcionarios són ateos ?
_ Por que no creen que des pues haya una vida mejor.


que fama la de los funcionaris jajaja ¿por que será ?
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